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我用力注视着我微微的不存在的可能性。我饿了，我没其他力气了，我累了，我不想做饭了，我这会儿不洗碗了，我觉得快下雨了，我不想买下那可怜的裙子了。我害怕这一栋房子了，我在里面，捉迷藏，我闭上眼睛，从厕所走到卧室，卧室到客厅，客厅到餐厅，餐厅到厨房，从厨房偷看浴室，里面没有人，我闭上眼睛，从厨房到客房，从客房又去阳台，楼下没有人，只有车在跑，车里没有人，他们都还有很多的力气可以拿来花销。他们花不完的时候就拿出来闹，他们在胡闹，他们看不见阳台上的葡萄。我的阳台，已经没有葡萄，树还在长，葡萄开不出花来，拿叶子挡。这是我捉的迷藏，我躲不掉，我的小猫，曾经喜欢拿手去够葡萄，她可能没有吃到过葡萄，我吃过骆驼刺，味道像极了葡萄。

---09.7.?.

我清楚地看到，植入我身体的是我最后的希望，像场赌博。我便开始在意我的肚皮，希望它可以开花，我微微的，几乎不存在的，可能性。

搬家的路上，我盯着反光镜看，里头的鸡蛋。我的脑袋像一颗鸡蛋，质地，颜色，形状。我的脑袋是一颗鸡蛋。他怎么可能喜欢？没有一点表情，没一点可爱。一颗可怕的鸡蛋，蛋壳和蛋液混在一起，蛋白和蛋黄混在一起。蛋壳真脆，包着蛋液-蛋白和蛋黄。我死盯这可恶的鸡蛋。他怎么可能喜欢？

我要一个家，房子不在话下。可是我的母性啊，我的母亲。我的母性没有了，动荡之后，我没有了一种关切，对道路，对树，对花，对身边所有的内容。昨晚我吃了榴莲，喝多了，大家都喝多了。我是在哪儿睡？我哪儿也没去。我看不到，我看不到，多可怕。

他们的关切和激动，他们的冲动，他们的坚持。我看着竟然都没有感动。我没有，我陷在漩涡里，每天打转。大水冲得我失去了知觉。我就那样，飘啊飘啊。在天上，在地上，或者浮在表面，有时候跃起。我飘得累，我动荡得累，我的坚持，我的母性，我的家。

我摊开我的愉悦，我的各种娱乐性。我握住我的悲伤，我的一万万个说不清，解释不了。我摊开我的一点点的卑微，我的卑微无法展示。我摊开我的手，我的眼皮张开，我的指甲一个个轮番开裂。我摊开我的身体，肥胖的身体，一部分的松弛和紧绷的情绪。我试图全部摊开，我摊开，但我没有高兴。我并没有高兴。

他们看不到，他们像往常一样生活，他们有的继续工作，他们吃饭睡觉。他们搂着他们的宝。他们看不到，我的所有的暴露，在雨里，被冲洗。调整温度，我摊开我所有的暴露。他们看不到，他们在各个角落欢笑，或者酗酒，他们酗酒，但他们看不到。

我的微微，我的悄悄。

微微和悄悄，今晚喝多了，微微说我们走，我们跑，我们得逃。悄悄并不是这样告知我，悄悄的意思，我们走，我们跑，我们正眼鞠躬后逃。我的微微，我的悄悄，她们那么可爱，她们是我的最爱。